5 maneiras de ensinar seus filhos sobre sexualidade e castidade

Vários meses atrás, minha filha de 8 anos percebeu a diferença entre seu corpo e o meu, uma mãe de quatro filhos, de 46 anos, e fez várias perguntas.

Ao longo de sua vida, meu marido e eu usamos termos anatomicamente corretos ao falar sobre o corpo humano, suscitamos perguntas sobre nascimento e amamentação, conversamos sobre como os bebês nascem e até entramos em alguns detalhes.

Já estávamos discutindo há tempo suficiente para quase esgotarmos suas perguntas. Exceto uma.

“Mas espere, mãe. Em primeiro lugar, como é que o esperma chega lá? Expliquei a ela o que acontece com nossos corpos quando ocorre a atração sexual e a excitação física e como o esperma entra no útero. “Hmmmm, ok”, ela respondeu, ponderando minha resposta.

Vi isto como uma oportunidade para expor estas ideias e explicar não apenas o como da intimidade sexual, mas também o porquê. Então continuei.

“Compartilhar seu coração e seu corpo com alguém de uma maneira que seja realmente boa permite que você crie continuamente sentimentos amorosos em seu relacionamento, e é parte do que torna meu relacionamento com seu pai tão especial e único.”

Conversamos sobre como compartilhar seu coração e seu corpo com outra pessoa é uma forma de criar um vínculo, e que nossos Pais Celestiais realmente querem que compartilhemos nosso corpo com alguém somente depois de nos apaixonarmos, nos casarmos e fazermos um convênio de amar essa pessoa para sempre.

Ao falar com a minha filha de 8 anos, senti que era importante para ela compreender que nem todos aderem a ideia cristã de castidade, por isso reconheci que algumas pessoas optam por fazer as coisas numa ordem diferente daquela que espero para ela: casamento, depois intimidade sexual e depois o potencial da maternidade.

E isso não significa que sejam pessoas más. Isso significa que eles têm valores e crenças diferentes e fizeram escolhas diferentes em suas vidas. Também expliquei a ela por que fiz as escolhas que fiz em minha vida e como seguir o conselho de nosso Pai Celestial pode nos proteger de possíveis sofrimentos e ajudar a construir famílias fortes.

À medida que falávamos sobre esses temas importantes, mas sagrados, pude sentir que ela estava começando a refletir sobre o significado do poder da procriação e da expressão sexual.

Foi uma conversa linda e surpreendentemente nada estranha. Como mãe e terapeuta, fiquei satisfeita e contente com a forma como a conversa se desenrolou naturalmente e como minha filha e eu nos sentimos mais próximos por causa daquele momento.

Fiquei muito feliz por poder ensiná-la sobre seu corpo incrível, seu poder de expressar amor de maneiras físicas e seu potencial para criar um corpo para outra pessoa.

O perigo do silêncio

Essa experiência me fez refletir sobre quando fui alvo da chamada “conversa sobre sexo”. Quando meus pais me contaram sobre sexo, eles deram muito pouco contexto sobre a coisa toda, e lembro-me de me sentir incrivelmente estranha e confusa. Ainda assim, eu os elogio por tocar no assunto. Eles fizeram o melhor que puderam e não os culpo.

Como Santos dos Últimos Dias, sabemos que recebemos o mandamento de “criar nossos filhos em luz e verdade” (Doutrina e Convênios 93:40), e isso certamente se aplica à maneira como os ensinamos sobre sexualidade. Mas mesmo os pais mais confiantes podem se sentir desconfortáveis com a perspectiva de conversar com os filhos sobre sexo.

A maioria de nós compreende que, se não conseguirmos falar com os nossos filhos sobre este tema crucial, os nossos filhos aprenderão sobre ele através dos meios de comunicação social e dos colegas, que normalmente não são fontes precisas de informação.

Sabemos que é nossa responsabilidade como pais ensinar as verdades do evangelho a nossos filhos, inclusive aquelas relacionadas à intimidade sexual. Mas ainda não é uma conversa fácil de se ter! Na verdade, como Santos dos Últimos Dias, enfrentamos ainda mais barreiras quando se trata de ensinar os nossos filhos sobre os seus corpos e sexualidade.

Como valorizamos e ensinamos a abstinência antes do casamento, alguns pais podem temer que falar sobre sexualidade possa fomentar a curiosidade e inspirar experiências sexuais precoces, por isso evitam qualquer conversa. Outros pais podem esperar até o casamento iminente do filho adulto para abordar questões sexuais porque estão confiantes de que o filho não tem sido sexualmente ativo.

Outros ainda podem encerrar rapidamente conversas e perguntas que proporcionariam oportunidades para discutir questões importantes relacionadas à imagem corporal e à sexualidade, porque, bem, foi isso que seus pais fizeram.

Do ponto de vista de uma terapeuta que trabalhou com dezenas de jovens recém-casados Santos dos Últimos Dias, quero assegurar-lhes que essas atitudes não estão ajudando seus filhos. Na verdade, elas podem até ser prejudiciais aos seus relacionamentos potenciais.

Já trabalhei com clientes que sentem tanta vergonha de seu corpo e de sua expressão sexual que evitam o sexo. Trabalhei com casais tão mal preparados para a intimidade que a primeira experiência sexual que compartilharam após o casamento foi física e emocionalmente traumática.

É hora de parar de fingir que nossos filhos não são seres sexuais que tudo vai se resolver magicamente em seus casamentos.

Então, como pais, como podemos fazer melhor? É possível ensinar os nossos valores religiosos sem causar vergonha por termos sentimentos e desejos sexuais, ou por sermos atraentes ou atraídos por outros?

Qual a melhor forma de ajudar os nossos filhos não só a conhecer os fatos sobre a sexualidade, mas também a desenvolver uma atitude saudável em relação aos seus corpos e a aceitar que a sexualidade faz parte da sua identidade?

Aqui estão algumas idéias para ajudá-lo a reformular o assunto de uma forma que afirme a sexualidade e enfatize a castidade.

1. A sexualidade saudável começa no nascimento

Muitos pais se perguntam qual é a idade apropriada para começar a falar sobre sexo com os filhos. Mas a verdade é que atitudes positivas em relação ao nosso corpo e à sexualidade devem começar desde o início da vida.

Quando as crianças são pequenas, não tenha medo de celebrar verbalmente e afirmar a importância dos seus corpos. Por exemplo, ao trocar a fralda de um recém-nascido, você pode optar por reagir ao cheiro desagradável e exclamar “Eca!” ou você pode dizer algo que afirme o corpo deles, como: “Seu corpo funciona muito bem!”

Da mesma forma, durante o treinamento esfincteriano, aproveite a oportunidade para ajudá-los a perceber como seus corpos podem ser maravilhosos e úteis. E lembre-se, as crianças absorvem as mensagens que você envia não apenas por meio de respostas verbais, mas também pelo tom de voz e pelas expressões faciais.

2. Faça do sexo uma discussão contínua, não uma “conversa” única

À medida que as crianças crescem e precisam de um vocabulário expandido e de uma educação em torno do sexo, alguns tratam esse tipo de conversa como um grande acontecimento único. Mas uma abordagem melhor é torná-la uma discussão contínua e não um evento único.

Imagine se ensinássemos a leitura da mesma forma que muitas vezes abordamos a sexualidade. Quando seu filho tem entre 8 e 13 anos, vocês se sentam juntos no sofá, abrem um livro e iniciam uma conversa desconfortável que é mais ou menos assim: “Essas são chamadas de cartas. Você junta letras para formar palavras. E algum dia, quando estiver pronto, você será capaz de entender muitas palavras e de entendê-las. Isso se chama leitura. E é uma experiência linda e alegre. Fim.”

É evidente que uma conversa não prepara seu filho para o sucesso na leitura. A intimidade sexual é tão sutil e confusa quanto tentar ler pela primeira vez, se não mais. É por isso que devemos preparar os nossos filhos para um relacionamento sexual saudável e bem-sucedido, mantendo a conversa aberta.

Estabeleça as bases desde o início com conversas sobre corpos, puberdade, sentimentos sexuais, masturbação, etc. Por exemplo, quando uma criança é pequena, ensine-lhe termos anatômicos corretos e fale sobre diferenças e semelhanças em relação ao seu próprio corpo.

À medida que as crianças continuam a crescer, mantenha a conversa aberta. Em um discurso da conferência de 2010 intitulado “Mães e Filhas”, o Élder M. Russell Ballard expressou que “Vocês precisam conversar frequentemente com elas de modo aberto, para ensinar-lhes a verdade em relação a essas questões [sexualidade, pornografia, castidade, etc].”

3. Aumente seu próprio nível de conforto sexual

Devido à natureza delicada do tema e também porque fomos criados numa geração diferente, muitos adultos ainda se sentem desconfortáveis ao falar sobre questões sexuais e partes do corpo. Não importa o quanto você tente agir com calma ao discutir questões sexuais com seu filho, ele sentirá sua ansiedade e desconforto subjacentes.

Se você se sentir desconfortável com esse tipo de conversa, pratique a comunicação de ideias sexuais e corrija a terminologia com seu cônjuge ou amigo. Identifique e aprenda mais sobre sua própria sexualidade. Ao fazer isso, você poderá ajudar as crianças a compreender mais sobre suas próprias experiências e a ensiná-las com mais facilidade sobre o assunto.

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4. Normalize o prazer e evite vergonha sexual

Um dos maiores erros que os pais cometem quando se trata deste assunto é envergonhar-se e reagir de forma exagerada quando o filho pequeno não está totalmente vestido, expressa interesse pela sexualidade ou está em busca de prazer.

Por exemplo, se você estiver em público e seu flho ou filha de três anos colocar a mão nas calças, seria fácil fazê-lo parar, fazendo-a sentir-se envergonhao ou como se tivesse feito algo errado. Mas uma resposta melhor seria resistir à tentação de fazer com que o toque em si mesma parecesse grosseiro ou sujo.

Em vez disso, responda calmamente, valide aquele aquela sensação e em seguida, ensine sobre o comportamento público apropriado, respondendo: “Não é apropriado tocar seus órgãos genitais enquanto estamos no supermercado”.

Evite envergonhar seu filho fazendo-o pensar que sexo, prazer ou que seu corpo é inerentemente ruim. Normalizar a curiosidade e a exploração corporal (ao mesmo tempo que ensina os ideais da sua família) ajudará o seu filho a desenvolver uma abordagem e uma visão mais equilibradas da sexualidade.

5. Aborde “por que”, não apenas “o quê”.

Embora seja importante ser aberto e honesto sobre sexo, fornecer um contexto para isso pode ajudar seu filho ou filha a entender o porquê. Por exemplo, dizer algo como: “Este é um presente especial que um dia você poderá experimentar com alguém que ama” ou “Você pode criar mais amor e um dia poderá criar outra pessoa através da relação sexual” pode incutir neles uma compreensão mais profunda dos propósitos da sexualidade.

Ao fornecer um contexto relacional e espiritual para esta expressão sagrada (em vez de um fluxo constante de “nãos”), o seu filho ou filha terá mais probabilidades de se tornar um adulto sexualmente saudável, capaz de abraçar o seu corpo e a sua sexualidade, compreender e abraçar melhor a lei da castidade, apreciar a capacidade de dar e receber prazer físico, compartilhar corpo, mente, coração e espírito com o cônjuge e encontrar mais alegria em gerar filhos e nutrir uma família eterna.

Fonte: LDS Daily

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